Ada orang jawa sedang buang hajat di WC karena sakit perut. Tak lama kemudian datang orang Sunda dengan terburu-buru karena sakit perut yang hebat dan juga mau buang hajat.
Orang Sunda: Atos mang…atos mang… (sambil mengetuk pintu)
Orang Jawa: Atos..atos…orang lagi mencret dibilang atos…
Jawa: Atos (Indo. Keras)
Sunda: Atos (Indo. Lekas)
Wanita jawa menikah dengan laki-laki Batak.
Suatu malam mereka sedang bercinta.
Karena kelelahan, sang istri bilang sama suaminya,
“…wisle mas…wisle mas…” (maksudnya: sudahlah mas…sudahlah mas)
Mendengar itu sang suami menjawab marah…
“…Lemas…Lemas…ini barang masih keras…..” (dengan logat Bataknya).
A few years ago, Japan’s Prime Minister Mori was givensome Basic English Conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.
The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’. Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’.
Afterwards we, translators, will do all the work for you.”
It looked quite simple, but the truth was…
When Mori met Clinton, he mistakenly said “Who Are You?”.
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
“Well, I am Hilary’s husband, ha-ha-ha-ha-ha.”
Then Mori replied confidently “Me too, hahaha…hahaha…”
Then there was a long silence in the meeting room.
I wrote your name on sand, it got washed
I wrote your name in air, it was blown away, then
I wrote your name on my heart and I got heart attack.
God saw me hungry, he created pizza
He saw me thirsty, he created Pepsi
He saw me in dark, he created light
He saw me without problems, he created YOU.
Twinkle Twinkle Little Star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far.
The rain makes all things beautiful,
the grass and flowers too
If rain makes all things beautiful,
why doesn’t it rain on you?
Roses are red, violets are blue
Monkeys like you should be kept in zoo
Don’t feel so angry you will find me there too
Not in cage but laughing at you.
When your life is in the darkness,
pray to God ask him to free u from darkness
And if after you pray and you are still in darkness,
please pay your ELECTRICITY BILL!
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank di mana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika di tengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena di sana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.
Karena lapar, ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari
besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Ah biarlah, yang penting aku kenyang!” serunya. Keesokan paginya, dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara koran masuk ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. “BANK SPERMA KEBOBOLAN”.
Add to del.icio.us
