Efisiensi

Minggu lalu, saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah kota (untuk yang belum tahu, di Jakarta ada yang dinamakan daerah kota). Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh, tapi saya tidak begitu peduli.

Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.

Saya jadi ingin bertanya. “Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?” tanya saya yang datang membawa piring sate.

“Oh begini mas,” jawab si pelayan, “pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada di meja. Menurut Andersen Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu, berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift.”

Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, “Betulkan Pak, saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!” Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul di ujung ritsluiting celana mereka. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soal benang itu.

“Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan di sini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak,” puji si pelayan sedikit menggombal. Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?

“Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak,” katanya melanjutkan, “Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Dengan tali yang dikaitkan ke si “Adik” ini (katanya sambil menunjuk tali itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25,92 persen.”

Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. “Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si Adik”. Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?” tanya saya menyelidik. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, “Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini.”

Ngasal Dech…

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri…
Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi…
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah…
Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi…
Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV…
Sir-Mulat.

6. Fisikawan terkenal dari Batak…
Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal…
Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil…
Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung…
Strawberry (bingung, kan?).

10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?…
Bulan depan.

11. Apa itu cemilan?…
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

12. Emping yang khusus buat UMPTN…
Emping-sil 2B.

13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?…
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14. Daun yang lucu…
Dauno, Kasino, Indro.

15. Error yang bisa nyanyi…
Errorsmith.

16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing…
Essai.

17. Gajah apa yang belalainya pendek?…
Gajah pesek.

18. Kenapa babi bau?…
Karena keteknya ada 4.

19. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonder Woman?…
Ya nggak jodoh.

20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?…
Rambutan belum mateng.

21. Kenapa jubah Superman warnanya merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.

22. Kopi apa yang bisa menggigit?…
Kopiting.

23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?…
Bulubend.

24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?…
Bisnis Spears.

25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…
Daun touch me!

26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…
Sambel Ban.

28. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.

29. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

30. Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.

32. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.

34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!

35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?…
Ibu-ibu undian arisan.

36. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.

37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia, dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”

38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

39. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu saya ngga tau.

40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
…gnooooem

41. Kenapa Superman pake baju “S”?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

42. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

43. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo…

44. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

45. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?…
Sebab kalo orang Arab bikinnya arabian oil..

46. Bis apa yang ada di pohon?…
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah….;p.

47. Gajah apa yang ada deket tempat sampah?…
Gajahlah kebersihan.

48. Otak yang lebih gede dari kepalanya…
O… tak mungkin…

Sama Maboknya

Dua orang yang mabok berat ketemu di jalan…

(+) : Eh, maaf bang numpang nanya, hiks… ini siang ato malem ya, bang?

(-) : …hiks… sorry ya, coy… gua bukan orang sini… hiks…

Tips Naik Bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang s ekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yang masih kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yang pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dengan tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yang sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yang “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya

Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”.

Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.

Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.

“Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”

Joni membantah dan membuka celananya, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!”

Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya!”