Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai, saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan…
Dia segera kembali ke toko foto copy dan langsung nanya, “Mas…mas… aslinya mana?”
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, “Solo, Mbak…”
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil (HRD)
No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metode perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan:
Pada awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Polisi menghentikan laju motor Kosim, si penjual burung.
Polisi: Mana SIM?
Kosim: Pasar Burung, Pak!
Polisi: Kutilang ya?
Kosim: Perkutut, Pak!
Setamat SMU Budi datang ke Jakarta. Suatu ketika Budi pulang kampung.
Ayah: “Bagaimana kamu di Jakarta, nak?”
Budi: “Senang, beh!”
Ayah: “Kamu kerja apa di Jakarta?”
Budi: “Banyak, beh… Yah jadi guru agama, pembina iman… Yah… pokoknya banyak deh Beh!”
Ayah: “Kalo gitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya!”
Pada saat makan malam Budi pun memulai doanya.
“Babe Gue yang ada di surge, Surge Lu punye, bumi Lu punye, Gue ape dong, tapi nggak apalah, Amin ye…!”
Semua anggota keluarga: “????!!!!!@#”
Seorang hamba Tuhan memarkir mobilnya di daerah larangan parkir di sebuah kota besar dan mencantumkan pesan berikut di kaca depannya:
“Saya telah mengitari blok ini 10 kali. Saya harus segera menemui seseorang. Ampunilah segala kesalahan kami.”
Ketika ia kembali ke mobilnya ia mendapat jawaban berikut yang ditempelkan ke pesannya, bersama dengan selembar surat tilang:
“Saya telah mengitari blok ini selama 10 tahun. Jika saya tidak menilang anda, saya akan kehilangan pekerjaan saya. Janganlah membawa kami ke dalam pencobaan.”
Share on Facebook