Cerita Lucu @ Malau.Net

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.

o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.

o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.

o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.

o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.

o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.

o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.

o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.

o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.

o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.

o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu.

o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.

o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.

o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.

o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.

o Wong sing KE-KANAK-KANAK-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.

o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.

o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.

o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.

o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.

o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.

o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring-muring.

o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-endat dadi ping 7.

o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.

o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.

o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.

o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-penggak kareben swarane kadya unining bedil.

o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.

o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.

o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan:
Wong GENDHENG: Wong sing ngamati ciri-ciri-ne wong liya saka carane ngentut!

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"

"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"

Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"

Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"

"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik! Ok?"

"Oke deh, Pak!", jawab Anton.

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.

"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"

Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah­-merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal­-tebal…”

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan teknologi informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA.

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag-senang saja.

INTERNET Girls
Biasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (Disconnected).

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya.

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah.

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat.

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong.

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya, dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber-sumber daya yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga… cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah… ISTRI.

Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

“Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”

Salah satu dari mereka berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar­-putar… lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimana pun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?”

Kemudian ia berkata lagi, “Jangan khawatir, Dia beserta kami.”

Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”